一秒たりとも忘れたくないと思っていた毎日がおわったから

はやくきょうがすぎてしまえばいいと
一秒たりとも記憶にのこらなくていいから

はやく

はやく


はやく



しねばいいのよ。

そうだ

都合のいい女じゃなくって


都合のよすぎる女だった

そんなはなし　みじんもききたくない


しねってか？？




しにたいよ

だからおまえもいねや。



健診結果見て、目を伏せてた事実を目の当たりに・・・

三年前より７キロ増えてん。。。





オワタ。

たすけてっておもっても

だれもたすけられないんだもんね。


びょういんもたすけてくれない。
くすりもたすけてくれない。

びょういんにもいけない。

けいざいてきな理由とかじゃなくて。
だってどこも混んでるんだもの。
しんじゃいそうなのに

よやくでいっぱいです。



だれかにきらわれるためにいきているのかな？

くすりがないからアルコールにおぼれる。

さいてー。

眠れないし。

１０年前、決定的に病気になった。
それから４年は廃人だった。

正直まったく覚えてない、
あいまいな記憶。


何回死にそうになったっけ？
死にそうになったけど死ななかった。


本当に子供で
病気になったのを親のせいにもした。
何にも理解されない、そう思ってた。


薬にもおぼれた。
毎週、病院に行くたびに、その薬を飲み干した。

心臓も呼吸も止まって、でも生きてて自分で管引っこ抜いて

しょうがないから普通に生活を始めて


だけどあの人あえて


体系も変わったからカードローンも増えた。
一緒にいたかったから、一緒にいるためにお金も使った。
でも楽しかった。
ご飯もお酒もこんなにおいしくたべられた。


でも、足りないの。
わたしの中身。


だから駄目だった。



いまからでも間に合う？


でも知識をためればためるほど


他の男にはうっとおしい女になるけどね。

だって大概の男は
女が物知りだとおこるじゃない。

下らないのよ。


ほんと下らない。

そんなことで優劣が決まるわけじゃないのに。


自分が知らない事があると
見下されてると思うみたい。

ばかじゃないの？



つーか、なんであたし女なんだろう。


男とか女とかあるからめんどくさい。





もっと努力しなきゃならないことが　多すぎる。

一生一人でもいいけど
そんなお金ないしね…。

いち消費者として文句言いまくったらちょっぴり安くしてもらえた。
発売日前の新機種について質問したらば
「わかりません」
っていわれるし
パンフとかないんですか？ってきいたら
「社内用はあるのですが、お渡しする事ができません」
ちょっと・・・それを見てお客様に説明するために、社内パンフがあって、あなたがいるんでしょ？？？

店頭表示価格と実際の明細書の金額も違ってて、怒っちゃった。
割引後の価格を書くのはかまわないけど、割引前の値段がかいてないんですもの。
各種申し込みに申し込まれて「頭金０」でこちらの価格になりますって、意味がわからないんだよ。各種申し込みだって、お客様の任意だろ？サギだろ？割引前の表示がなく、申込書に確認する余地もなく割引前の価格をかかれるなんて。

こちとら、意を決して新機種買おうと思ったんだ。
３年以上使って愛着わいた機種にひびと傷が入りまくりで交換するんだ。
大事な思い出がいっぱいあった携帯なんだ。

携帯かえたら、何かが終わりそうで。
でもそんなこともいってられないし。
というかもう終わってるのかもしれないけど。

たかが携帯、されど携帯。
あたしが愛したあのひととのおそろいの。

ばかみたい。

どうしたら普通になる？？


どうしたら人間になる？？


どうしたら愛される？？

ほしいものはいつだって手に入らないジレンマ。

どうして？




だってほしがってる人に価値がないんだもの。



全部自分のせい。
そういう人間になったせい。


しんじゃえ。

常習性。

いつになったら食べ過ぎないの？
吐かないの？
我慢できるの？
やせられるの？
嘘つかないの？



いつだってはやくこの世がなくなったらいいのにとかそんな事しか思わない。



何で女に生まれたの？



どうせ誰も好きになってもくれないんだから
早く死ねたらいいのに。